Yo le miro, desde lejos, tras una esquina donde me refugio junto a mi vergüenza. Allí me ancla la timidez y el miedo al rechazo. Pero qué guapo es… No puedo remediarlo: me encanta cómo se mueve, cómo acompaña con sus gestos las palabras que, desde aquí, me pierdo…  Me gusta cómo viste, informal pero a la vez ordenado, como si dentro de ese desastre aparente hubiera cierto orden… Me encantaría conocer ese desorden, perderme en él. ¿Pero cómo le entro?, ¿Qué le digo?

¿Cómo seducir?, ¿Cómo iniciar una conversación o una relación social?, ¿Qué decir la primera vez que hablas con alguien?, ¿Cómo ganarte su confianza?, etc. Son lugares comunes por los que todos/as hemos pasado alguna vez en nuestras vidas. Sin embargo, las parejas se hacen y deshacen, las personas se enamoran, se gustan y dejan de hacerlo, y todo parece rodeado de un misterio difícil de desentrañar y entender. El párrafo que da pie a esta reflexión contiene, aunque no lo parezca, la propia solución a este enigma.

Fijémonos como, el sujeto de este relato se fija en la otra persona, destacando el “cómo se mueve, cómo transmite con sus gestos, cómo se viste incluso…”. En cambio, el mismo sujeto que piensa así, a la hora de tener que dar el primer paso para iniciar una conversación, vencer su timidez y no morir en el intento, se preocupa por el “qué decir, qué palabras usar, qué preguntas obviar, qué frases ingeniosas soltar para tenerlo comiendo de mi mano a la de ya…”.

¿Os habéis dado cuenta ya de la diferencia? Lo que nos gusta, enamora, encandila, embriaga y  llama nuestra atención no es el “qué” decir, si no el “cómo”. Está comprobado que las primeras conversaciones que mantenemos con alguien (nos guste esta persona o no), son intrascendentes, baladíes y terminan por olvidarse; en cambio, lo que queda de ellas son la impresión que nos deja la persona, el “cómo” transmite las ideas, el “cómo” se presenta ante nosotros/as. Así, podemos concluir que en los primeros contactos de una relación social los componentes no verbales (el “cómo”), son mucho más importantes que los verbales (“qué”).

Conforme avanza la relación o el contacto con la otra persona, la importancia de estos dos componentes se iguala y el “cómo” decir las cosas es tan importante como el “qué” decir. De ahí que debamos ser conscientes de cuáles son y cómo podemos manejar la forma de comunicarnos con las personas de nuestro alrededor. Hay, en definitiva, componente verbales (el contenido de la conversación) y otros que no son verbales. De éstos los hay de todo tipo: la mirada, la sonrisa, los gestos, la expresión facial, la postura, la distancia o proximidad, la expresión corporal, la orientación del cuerpo, los movimientos del cuerpo, la apariencia personal, etc.

Si aprendemos a manejar y a tener en cuenta todo estos componentes, podremos entendernos mejor a nosotros/as mismos/as, saber cómo se forma la impresión que dejamos en las personas de nuestro alrededor, y sacar mucha más información relevante de los contactos que tengamos. Saber que no hay palabras mágicas ni frases perfectas para iniciar una conversación y tener en cuenta que lo que más transmite en la “primera vez” es más el “cómo” se hace que el “qué” se dice, no ayudará a ahorrarnos malos entendidos y estar más cerca de aproximarnos a la  persona que nos guste y no quedarnos relegados/as a una esquina, con nuestra vergüenza y timidez.

ACMC
Psicóloga-sexóloga

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Dolores de cabeza, agobio con el trabajo, preocupaciones excesivas, etc. Hay demasiadas cosas que entorpecen nuestro disfrute de las relaciones sexuales. Muchas de ellas son producto de la sociedad en que vivimos, del ritmo frenético que llevamos y nuestros estilos de vida. Pero, aún así, tenemos mucho que hacer para conseguir que el estrés no nos coma terreno en la cama. Para ello, dedicaremos tres artículos a este tema: con este primero comprenderemos cuál es la respuesta del estrés, es decir, cómo responde nuestro cuerpo cuando sentimos eso que llamamos “estrés”, “ansiedad”, “agobio”, “preocupación excesiva”, etc. En el segundo, os contaré cuáles son los síntomas que podemos tener cuando el estrés se convierte en un problema. Por último, os ofreceré algunos consejos útiles para poder manejar lo mejor posible las situaciones que nos desestabilizan, causándonos un estrés excesivo o de manera crónica.

Comencemos con la definición: la respuesta de estrés es un proceso natural en el funcionamiento del organismo humano. Esto quiere decir que cuando sentimos estrés, no nos está pasando nada raro, tan sólo nuestro cuerpo está respondiendo de una manera natural a algo que está ocurriendo. Sentir estrés es una señal de alerta que nos informa de la presencia de una amenaza o una demanda no resuelta que debemos atender. Es decir, cuando sentimos estrés nuestro organismo nos está llamando la atención sobre algo que pasa en nuestro ambiente, ya sea algo peligroso o algo a lo que no estamos preparados/as para responder. Así, como podemos ver, esta respuesta nos ayuda a vivir y a adaptarnos a las necesidades de nuestro ambiente más cercano.

Para entender bien cómo es la respuesta de estrés de nuestro organismo, debemos dividirla según los tres niveles de respuesta que poseemos, a saber: cognitivo (lo que pensamos), fisiológico (a nivel hormonal) y conductual (nuestro comportamiento). Así:

-        Nivel cognitivo: conlleva valorar lo que está pasando a nuestro alrededor. Así, si nos llaman del trabajo para cambiarnos el turno, estaremos pensado en cómo afecta eso a nuestros planes, las consecuencias que tendrá, los cambios producidos, cómo podré solucionar los problemas que surjan, etc. En definitiva, si nos preocupamos en exceso y nuestra valoración es negativa, la cabeza se nos llenará de preocupaciones y agobio incompatibles con el disfrute y el placer de cualquier actividad, ya sea el sexo o ver una película tranquilos/as, disfrutar de una comida, charlar con los/as amigos/as etc.

-        Nivel fisiológico: la respuesta de estrés implica una disminución de ciertas actividades que no son necesarias cuando tenemos que responder con rapidez a algo que ha ocurrido en nuestro ambiente. Por ejemplo, si nos llaman porque tenemos que ir al hospital a visitar a un familiar que ha sufrido un accidente, la respuesta de estrés se activará y quedarán en suspenso otras actividades que no son necesarias, como la asimilación de energía y la eliminación de desechos (se cortará la digestión de la comida, por ejemplo) y, por supuesto, todo lo que tenga que ver con la sexualidad (por ejemplo, será imposible generar o mantener una erección en los chicos y lubricar los labios y paredes de la vagina en el caso de la chica). Por otra parte, toda la energía del cuerpo se movilizará para atender de manera rápida y eficaz la demanda del ambiente.

-        Nivel conductual: se trata de las estrategias de actuación para manejar la demanda que ha surgido en el ambiente.  Así, por ejemplo, si acabamos de descubrir una araña de tamaño considerable y aspecto poco amistoso en el trastero, rápidamente empezaremos a pensar cómo vamos a deshacernos de ella, si tenemos que llamar a alguien para que nos ayude, si lo mejor es cerrar la puerta con llave y salir de casa corriendo, etc.

ACMC
Psicóloga-sexóloga

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Si bien en el artículo anterior realizamos una pequeña introducción al sexo oral en su conjunto, hoy hablaremos de una de sus vertientes, esta es, la felación.

Es cierto que aún en la actualidad siguen existiendo muchos mitos y prejuicios  en torno a la misma, sobre todo en las relaciones heterosexuales, es decir, cuando es la chica la que la practica. Una de las razones de esta reticencia a practicar felaciones puede ser la socialización a la que las chicas nos vemos sometidas, y el miedo a ser calificadas como “guarras”.  Otra razón de bastante peso, es que muchas de nosotras vemos la realización de la felación como un favor que hacer al chico, antes que como un disfrute propio y personal. Admitámoslo, así nunca conseguiremos disfrutar del sexo en su totalidad.

Si bien es cierto que es absolutamente respetable el hecho de que cada persona desarrolle su sexualidad como quiera y escoja las prácticas que desee, también es muy positivo abrirnos nuevos campos de placer.  Es por eso que hoy vamos a exponer una serie de puntos importantes para poder desarrollar de formas más sana y placentera esa laguna de placer que son las felaciones.  La imaginación es infinita… pero estas herramientas por puntos te ayudarán a desarrollarla en todo su esplendor. Demos paso entonces:

1. 1. Importancia de la higiene: para sentirse cómoda/o realizando una felación, que el pene en cuestión esté aseado es un punto básico. Las personas desprendemos olores muy distintos y de diferente intensidad desde nuestro cuerpo y concretamente, desde nuestro genitales. Nada mejor que una buena higiene para que esto no se convierta en un problema. Un consejo: una ducha erótica y su pene estará perfecto para que tu lengua disfrute de él.
2. 2. Ojo con las ETS: las Enfermedades de Transmisión Sexual TAMBIÉN se contagian a partir de sexo oral. Aunque sí es cierto que el riesgo es menor que en la penetración tanto anal como vaginal, no debemos dejarlo a un lado. En los chicos un preservativo de sabor o protector bucal para el cunnilingus, nos permitirán disfrutar de las relaciones sexuales durante muchos años.
3. 3. Los testículos y el perineo también existen: no los olvides, son un mundo por descubrir.
4. 4. Cuidado con los dientes: al ser una zona tan sensible, pueden incomodar o hacer daño.
5. 5. Juega con todo el cuerpo: una felación no debería ser solo lamer, chupar, o soplar el pene. Juega con todo su cuerpo, cada lunar es importante.
6. 6. Usa las manos: introducir las manos en el juego puede ser muy placentero y divertido. Un consejo: prueba a hacer coincidir el movimiento de la boca con los gestos de la mano en la base del pene.
7. 7. Que eyaculen en tu cara NO es requisito indispensable para realizar una buena felación: si te gusta, adelante, si no te gusta, no te sientas obligada/o. Pon tus propios límites o quítalos según te sientas.
8. 8. Busca una postura en la que te sientas cómoda/o, de lo contrario no podrás disfrutar de la felación.
9. 9. Mírale: establecer un contacto visual en ese momento tan íntimo puede llegar a ser muy excitante.
10. 10. Desarrollad vuestra comunicación: es una de las claves fundamentales para que os lo paséis genial.

Estas son algunas sugerencias para que nuestras  relaciones sexuales sean más libres… acaricia, desliza tu labios por el glande, bésalo, rózalo ligeramente con la lengua, explora  el cuerpo de tu chico y DISFRUTA, aprende, diviértete, no lo hagas por el otro, hazlo por ti…

En la sección de nuestra tienda puedes encontrar producto divertidos en: sexo oral

ACMC
Psicóloga-sexóloga

La prestigiosa marca Francesa de alta cosmética erótica YesForLov ha creado este maravilloso aceite de masaje para que disfrutes de la sensualidad de cada poro de tu piel.
Puedes comprarlo en nuestra tienda en: Aceite enloquecedor YesForLov
Explora el cuerpo de tu pareja con masajes eróticos. Su afrodisiaca fragancia unida a su sedosa textura invita a que tú boca y tus manos se deslicen por cada centímetro de la piel de tu amante. Al poder ser utilizado en cualquier parte del cuerpo, incluso las más intimas, el sexo oral se convertirá en un apetecible manjar que te volverá insaciable.
Su embaucadora fragancia se basa en la fruta de la pasión a la que se añaden toques sutiles de romero, una pizca afrodisiaca de Damiana, un remate de jengibre y está enriquecido con las vitaminas que aportan las almendras dulces.
Todos ellos ingredientes completamente naturales de primera calidad que hacen que tu piel esté más nutrida, hidratada, resplandeciente… en definitiva, más joven y lozana. Comprueba su efectividad desde el primer masaje.
TODO PARA PLACER
Este aceite de masaje deja la piel aterciopelada y deliciosamente perfumada. Explora y redescubre el cuerpo de tu pareja con masajes eróticos que recuperarán la sensualidad perdida por la rutina. Prueba a aplicarlo sobre el sexo de tu pareja y deja que tus besos hagan el resto. Descubrirás sensaciones muy placenteras.
El suave tacto de este aceite de masaje tiene una textura no grasa con lo que no mancha la ropa. Está dermatológicamente testado y no contiene parabenos.

Dicen los/las entendidos/as que las personas realizan una búsqueda de pareja que se inicia en la adolescencia, con el fin de recobrar la pérdida de seguridad afectiva que tenían de pequeñas y poder expresarla en una comunicación erótica. En resumidas cuentas, que a partir de los 13 años (arriba/abajo) comenzamos a buscar (algunos/as, desesperadamente) una persona con la que tener una relación afectivo-sexual. Todo esto, para suplir de alguna manera la carencia que nos ha dejado el fin del cuidado materno o paterno en nuestra infancia. Para ello utilizamos como recursos la atracción erótica y la resonancia afectiva que nos despiertan determinadas personas mediante un proceso de selección que se produce con el enamoramiento.

El enamoramiento crea el vínculo, las hormonas propias de esta fase hacen de las suyas para que nos desvivamos por la persona amada… pero todo tiene un fin. ¿Qué ocurre cuando la explosión hormonal de los primeros meses termina? ¿Qué hacer cuando comenzamos a ver a la otra persona, no desde la mitificación, sino como realmente es? Si queremos que la relación vaya bien, hay que trabajársela. Para esto es necesario partir de una serie de principios básicos que cada pareja debe desarrollar con el fin de satisfacer sus necesidades sin que la identidad personal se vea perjudicada.

Uno de ellos es el principio de deslinde. Este persigue un equilibrio que se logra cuando los dos miembros de la pareja son conscientes de todo lo que les asemeja y de todo lo que les diferencia. La conciencia de estos dos aspectos genera a su vez dos sentimientos indispensables para la pareja: el amor por aquello que les asemeja y el respeto por aquello que los diferencia.

Cuando en las diferencias hay aspectos que son antagónicos, la pareja establece una comunicación fluida que les permite negociarlos y llegar a acuerdos que superen sus discrepancias. La típica frase que reza “La persona amada llenará todos los aspectos de mi vida” ha causado (y aún lo hace) muchos estragos en nuestra sociedad debido a la imposibilidad de llevar a cabo dicha afirmación. Si somos conscientes de que nadie puede completarnos al cien por cien, no exigiremos, no mitificaremos y por lo tanto, no nos frustraremos.   Disfrutar con alguien, compartir nuestra vida con la persona amada… genial, pero ojo, nosotras/os ya somos naranjas enteras, no nos dejemos engañar.

ACMC

Psicóloga-sexóloga

La belleza humana nos ha traído de cabeza desde tiempos inmemoriales. Todas las civilizaciones y culturas se han elevado sobre pilares en los que se marcaba qué era bonito, qué gustaba, o cómo se debía ser. Se han escrito millones de libros y se han protagonizado largos y enigmáticos debates sobre qué es bello en las personas, que hace a una mujer más atractiva o a un hombre irresistible.
Lo que sí está claro es que la belleza caduca y espira, cambia con el tiempo y no es la misma, pero además, tiene unos efectos sobre nuestros comportamientos inimaginables. La belleza, es decir, lo que es bello y lo que no, lo que gusta y lo que no, es algo inventado, marcado por la sociedad y sus cánones caprichosos. Una muestra de estos cambios los podemos observar con las Venus esteatopigias y calipígicas. La primera era una figura prehistórica que representaba a una mujer con los caracteres femeninos muy marcados. Según se sabe, evocaban la capacidad reproductora de la mujer y son consideradas como las primeras representaciones eróticas de la sexualidad de la historia. Otro ejemplo de este tipo de representación lo encontramos con las Venus calipígicas, propias de la cultura helenística, que representan a una mujer cubierta con una túnica que se levanta a la altura de las caderas.
Las primeras manifestaciones de la belleza se hicieron a través de representaciones de figuras femeninas con pechos y caderas prominentes que simbolizaban una buena capacidad reproductiva. Para los hombres no se ha variado tanto, el prototipo de hombre masculino y bello no ha cambiado mucho. Por entonces permanecía en vigor el macho con figura marcada por sus músculos y su pelo rizado. Eso era bello en la prehistoria, una mujer representante de la capacidad reproductiva y un hombre que iconizaba la fuerza y virilidad.
Actualmente, la belleza protagoniza las portadas de las revistas, los carteles de las películas, los desfiles de moda… Hoy la delgadez es sinónimo de hermosura, y se está llegando al extremo de usar la cirugía o modificar la dieta hasta límites insalubles para conseguir una figura parecida a la que las/os modelos poseen. Obviamente, todo esto está causando  estragos en la sociedad.
No me invento nada al decir que Cleopatra usaba maquillaje y tenía una dieta estricta. Luego, con los años, poseer una piel pálida significó es sumun de la belleza. La realeza llegaba a tomar arsénico y plomo para conseguir, supuestamente, un cara más blanquecina… ¿Hasta dónde se puede llegar por parecer bello/a? Hoy día la industria del maquillaje es una de las más rentables del mundo, la cirugía plástica está en alza,… y todo por seguir el canon inventado de lo que ahora es bello. Pero ya hemos cruzado la línea, pues trastornos como la anorexia y la bulimia están haciendo estragos con la salud de los/las más jóvenes que quieren tener esa belleza que hoy día es sinónimo de dinero, éxito y popularidad.
Debemos ser un poco más conscientes de que la industria de la belleza tiene siglos de historia. Lo cierto es que no significa nada, sólo representaba símbolos de sexualidad o fertilidad en un comienzo, o éxito social y económico en los tiempos más modernos. Pero todo esto es mentira, una farsa, un reflejo de una mala sociedad que se deja llevar por un canon que intenta hacer que todos/as seamos aquello que no somos. Tan superficial como eso. Seamos críticas y críticos y valoremos lo que de verdad es bello: una mirada que perturba un caricia con el labio mordido, una sonrisa, abrazarse cuando hace frio, saber tararear canciones en inglés o escribir poesía en el viento… o mejor, dime tú, piensa tú, qué es bello.
ACMC
Psicóloga-sexóloga